Warum man im Kino leben muss

Mittagszeit, Gassizeit. Parallel zur St2062 zwischen Bad Kohlgrub und Murnau verläuft ein kombinierter Rad- und Fußgängerweg. Er ist gute zwei, zweieinhalb Meter breit. Die Hunde gehen meist direkt am Rand, weil da Gras ist, weil es was zu schnüffeln gibt. Wir brauchen nicht mehr als die Hälfte des Weges und freuen uns über jeden Radler, der sich von hinten nähert und sich bemerkbar macht. Das hilft, Herzinfarkte zu vermeiden.
Und dann ist da dieses Radlerduo. Mountainbike, verkehrsuntauglich (keine Klingel, kein Licht). Zwei Typen, trotz Vermummungsverbot völlig unkenntlich maskiert. Sie müssen unbedingt nebeneinander fahren. Sie machen sich nicht bemerkbar und fahren auch nicht hintereinander. Der Linke rempelt mich an, sodass ich stürze. Uninteressant – die Radler halten nicht einmal an.
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Wichser in Westried: Ich bin es leid

Mittagsgang. Mit den Hunden.

Den Bayern wurden von der CNU seit Langem dicke Eier verordnet. Deshalb heißen die Landstraßen in Bayern nicht Landstraße, sondern Staatsstraße. Der Verkehr ist genauso scheiße wie auf Landstraßen.
Hier vorm Haus liegt die Staatsstraße 2062, ein Konstrukt zwischen Murnau am Staffelsee und Bad Kohlgrub. Eine Straße, die den Verkehr der kurzfristig Denkenden aufzunehmen hat, die keine andere Möglichkeit finden, von München nach Füssen zu kommen – oder von Augsburg nach Garmisch-Partenkirchen. Es gibt Alternativen. Das Hirn der hier hauptsächlich entlang fahrenden Oberbayern ist alternativlos.
An Sonntagen wälzt sich über die Schweinestraße 2062 eine Blechlawine. Ununterbrochen. Mitunter steht man bis zu zehn Minuten auf dem Grundstück, auf dem man wohnt, bis man auf die andere Straßenseite mit dem kombinierten Rad- und Gehweg kommt. Kein SUV-Fahrer bremst herunter, lässt einen herüber. Keine Lücke bildet sich – im Gegenteil: Die Fahrer der »schwanzlos und verfickten« Fahrzeuge geben sogar noch Gas, um die wenigen Lücken zu schließen. Über die Tatsache, dass am Wochenende mit Vorliebe die Geschwindigkeitsbegrenzung von 60 km/h überschritten wird – heute Mittag war der Langsamste Richtung Bad Kohlgrub 75 km/h schnell – will ich gar nicht reden.
Es sind Starnberger. STA – das neureiche Gesocks, dass sich zu den CNU-verordneten dicken Eiern noch eine Goldauflage leisten kann. Und Münchner. M – die Weißwurschtfresser, denen die Raserei auf dem Mittleren Ring nicht reicht. Weilheimer. WM – diese Hybriden aus dem einzigen Landkreis Deutschlands, der sich über zwei Regierungsbezirke erstreckt. Augsburger. A – Spätzlefresser, denen die flache Lech-Pampa nicht bergig genug ist.
Und es ist Lärm.
Und Gestank.

Und am Ende kommt dann einer dieser hirnlosen Radfahrer auf einem verkehrsuntauglichen Mountainbike (das sind die Dinger für eierlose Yuppies … ach ja, Yuppies gibt’s ja nicht mehr, weil die sich ohne Eier nicht vermehren konnten) – kein Frontscheinwerfer, kein Rücklicht, keine Klingel, aber die freche Anmerkung aus dem Maul, ich solle mir halt Augen im Rücken anschaffen, wenn ich keine habe.

Ich bin es leid. Inzwischen weiß ich, dass der Exodus aus Bayern in greifbarer Nähe liegt. Aber vorher noch werde ich einen dieser Raser zur Rechenschaft ziehen. Und einem dieser Drecksradler eine Verletzung zufügen. Ich scheiße auf eine Anzeige wegen Körperverletzung – ein Radfahrer, der in Kauf nimmt, eine meiner Hündinnen über den Haufen zu fahren, gibt mir die günstige Gelegenheit, mich auf Notwehr zu verlegen


P.S.: CNU ist kein Tippfehler. CNU ist die – seit neuesten Erkenntnissen und Ereignissen – Christlich-Nationsalsozialistische Union, die nach langen Jahren der Behauptung, eine christlich-soziale Partei zu sein, den Namen umbenennen musste, weil sich erwies, dass Seehofer, Söder, Hermann und Dobrindt nicht nur keine Ahnung von sozialer Politik haben, sondern eine solche auch nicht realisieren wollen.

Die Welt ist böse

Das wissen wir alle längst. Trump, Putin, Kim Jong Un, der Iran, Daesh – alle sind böse. Im Grunde. Und auch die Menschen in unserer näheren Umgebung lassen sich da nicht lumpen, wenn es darum geht, böse zu sein.

Seit Wochen hindern mich solch böse Menschen an sinnvoller Arbeit. Buchneuerscheinungen meines Verlages können nicht verkündet werden, weil ich meine Freizeit damit zubringen muss, Gegenargumente gegen eine angedrohte 100%ige Mieterhöhung zu finden. Oder gegen das Ansinnen, zehn Jahre rückwirkend einen gar nicht existierenden geldwerten Vorteil versteuern zu müssen. Oder ein Büroumzug mit einhergehender Flächenverringerung von deutlich über 100 qm auf nicht mal mehr 20 qm – damit die frei werdenden Räume leerstehen können, oder als Wohnlöcher an Kollegen vermietet werden können, die weite Wege zur Arbeit haben.

Und selbst der Verlag steht mir manchmal im Weg. Es ist nicht so, dass ich keine Bücher mehr mache – ganz im Gegenteil: Ich habe hier zehn bis zwölf Titel in unterschiedlichsten Fertigstellungsstadien. Ich habe nur keine Zeit, darüber zu schreiben, damit das auch irgendjemand mitbekommt.

Die Welt ist böse. Und ich muss das ausbaden. Muff.

Dummheit drives

Als Hundebesitzer und Anwohner in einer 60er Zone einer bayerischen Staatsstraße sieht man viele interessante Dinge. Und wenn man nicht beim morgendlichen Aufstehen mit dem Kopf auf den Steinfliesen aufgeschlagen ist, weiß man auch, dass bestimmte Erkenntnisse gesellschaftlich nicht korrekt sind. So zum Beispiel die Tatsache, dass in der hiesigen 60er Zone rund 90 (gezählte!) Prozent der Raser Frauen sind. Und auf dem Grainbichl auch. Und in Westried-Süd (Moosrainer Straße, südlich der Bahnlinie). Und Moosrain.

Und manchmal ist es wirklich ärgerlich, wenn man mit zwei Hunden Gassi geht und die Hände nicht frei hat. So letztens …
Da nähert sich uns von hinten ein Auto, ein silberner Golf. Ich freue mich noch, weil der Wagen offensichtlich die Geschwindigkeitsbegrenzung von (dort) 30 km/h einhält, da erkenne ich, dass die Frau am Steuer in der linken Hand ein Smartphone am Ohr und in der rechten Hand ein Tablet hält. Der Golf wird immer langsamer und tuckert seelenruhig auf eine Konstruktion zu, die am Straßenrand steht: ein Streusalzbehälter auf Metallstelzen, eine Einrichtung für den gesteigerten Streusalzbedarf in den klimaveränderten bayerischen Wintern. Und dann …
Die Konstruktion erwies sich zum Glück als stabil. Der Golf nicht so sehr: Der Aufprall bescherte dem Wagen ziemlich genau mittig eine ordentliche Delle an Kühler und Motorhaube. Die Frau – Smartphone am Ohr, Tablet in der Hand – steigt aus – der Motor lief freilich weiter –, besieht sich den Schaden, schüttelt den Kopf, steigt wieder ein, setzt zurück – jetzt nur noch mit Smartphone am Ohr – und fährt weiter: mit aufheulendem Motor, erkennbar überhöhter Geschwindigkeit und nach wie vor dem Smartphone am Ohr.

Ich hätte zu gerne ein Video davon auf Youtube eingestellt. Aber wie gesagt – mit zwei Hunden an der Hand … Wichtiger wäre mir selbst allerdings die Frage, ob Evolution noch funktioniert und es echte Chancen gibt, dass so viel geballte Dummheit auszusterben bereit ist. Hilfsmittel wie Tablets, Smartphones, Autos und Streusalzbehälter gibt es ja genug.

Wenn dich das Einhorn piekt

Ich war mal Mitglied im FantasyClub e.V., dem Verein, der die juristische Dachgesellschaft für FOLLOW, die Fellowship of the Lords of the Lands of Wonder darstellt. Ich war also einmal FOLLOWer. Und mein Volk war der EinhornClan. Das war eine Lebensphase, die mich überhaupt nicht geprägt hat. Ich hatte nur eine Reihe von T-Shirts mit Einhornlogo und Einhornsprüchen. Ich habe ein Auto gefahren, das mit dem Einhornlogo des FOLLOW-Volkes beklebt war. Und ich habe Einhörner gesammelt, die immer noch an ihrem Platz stehen und – zugegeben – langsam einstauben.

Aber bei aller Liebe: Ich reagiere immer noch auf die Abbilder von Einhörnern. Und mein Umfeld lässt mir wenig Chancen, dem zu entgehen, sei es meine Frau:

oder der neue Edeka-Markt im Murnauer Tengelmann-Center:


Und abgesehen von den krassen Farben sind die beiden Einhornliköre auch noch lecker. So fällt es mir leicht(er), mich mit meiner latenten Mack… äh, Leidenschaft abzufinden.

Mit Dummheit Geld verdienen

Produktdesigner sind die Menschen, die mit ihrer ausgeprägten Dummheit vermutlich das meiste Geld verdienen (sieht man von diversen Präsidenten dieser Welt und dieser Zeit ab).
Ein Beispiel:

Eine Digitalkamera wie die Canon EOS 60 D nimmt SD-Karten im alten Standardformat. SD-Karten mit großem Speicherplatz gibt es heute in der Regel im MicroSD-Format. Dazu bekommt man einen Adapter, der mit einem kleinen Schreibschutzschalter ausgerüstet ist.

Wenn man die Karte aus der Kamera entnimmt, um die Fotos zum Beispiel auf einem Rechner zu sichern, ist alles gut. Setzt man die Karte in den Kartenleser des Rechners ein (grüner Pfeil), wird der Schreibschutz (roter Pfeil) verschoben und aktiviert, denn die SD-Karte muss ordentlich im Leser sitzen, was bedeutet, dass links und rechts der Karte im Slot kein Platz für Partys, Hochzeiten oder monumentale Neubauten ist.
Hat man die Karte dann so im Rechner, dass man die Bilder nicht nur kopieren, sondern verschieben kann (das Verschieben beinhaltet einen Lösch-, also einen Schreibvorgang), wiederholt sich das gleiche Spielchen, wenn man die Karte wieder in die Kamera zurückführt.

Die Logik ist bestechend. Keine dumme Sau benötigt eine SD-Karte in einer Kamera, um darauf Fotos zu speichern – oder gar ein Video. Insofern ist es von allergrößter Bedeutung, dass jegliches versehentliche Speichern von Daten dadurch verhindert wird, dass der Schreibschutz quasi automatisch aktiviert wird, wenn man die Karte einlegt.

Ich für meinen Teil würde gerne den Vollidioten kennenlernen, der das verzapft hat, um ihn zu fragen, ob er sich nicht einen guten Gehirnchirurgen suchen möchte, der ihm ein Gehirn einpflanzen könnte, das nicht so unfähig ist, wie der graue Schwabbel, der in seinem Hirn zu wabbeln scheint. Nachdem alle Hersteller von SD-Karten im Standardformat bzw. von SD-Karten-Adaptern den gleichen Blödsinn verzapfen, vermute ich, dass der Erfinder dieses Unsinns so viel Geld damit verdient hat, dass er sich eine solche Operation problemlos aus der eigenen Tasche leisten kann.

P.S.: Es hilft übrigens nicht, den kleinen Schalter herauszubrechen. Danach meldet der Adapter grundsätzlich einen aktivierten Schreibschutz

Deppen im Seniorensumpf

Moosrain, ein Ortsteil Murnaus, gilt in meinen Augen als Seniorensumpf – entweder sind die dort lebenden Menschen biologisch gealtert oder körperlich zwar jung, geistig aber längst jenseits von Gut, Böse und der Fähigkeit, den grauen Klumpen im Schädel zu benutzen. Nebst notorischen Geschwindigkeitsübertretern vor allem unter den Anwohnern sind es natürlich auch Dummparker, die sich profilieren möchten. Denn auch Moosrain ist mit überbordendem Schwerverkehr belastet, handelt es sich doch um eine Sacksiedlung, in die man rein fährt, damit man wieder rausfährt.

BMW-Fahrer sind ja von Haus aus bemitleidenswert, weiß der Fachmann doch, dass »BMW« schlicht für »Blöde müssen« (nach der Kaufentscheidung) »weinen« steht. Das Ganze wirkt sich nebst entsprechendem Fahrverhalten auf der Straße auch beim Parken aus.

Und dass es Handwerker auch nicht raffen, ist ja klar. Da gab es vermutlich zum Frühstück noch kein Bierchen, und auch der als Vorlage voraus perfekt parkende VW Golf hat offensichtlich nicht geholfen.

Das war wohl nicht klar genug

Tatort: Murnau.
Genauer: Westried.
Noch genauer: Grainbichl.
Am allergenauesten: Hinterer Grainbichl.

Da war es den Anwohnern wohl nicht offensichtlich genug, dass während der Winterzeiten wegen des »Winterdienstes« – so das ursprüngliche Schild unterhalb des Halteverbots – eben ein Halteverbot herrscht.
Der Amtsschimmel dachte sich … ähm, der Amtsschimmel dachte … nein, das ist blöde formuliert.
Irgendjemand kam auf die selige Idee, den Zeitraum zu konkretisieren. Nun ist zwar vom 01.11. bis 30.04. immer und auch ohne Schnee Halteverbot, allerdings wird der Winterdienst seine Arbeit vermutlich nicht verrichten können, wenn zwischen 01.05. und 31.10. Schnee gefallen sein sollte. Was hier durchaus auch schon vorgekommen ist –